الملخص
كتاب كتب قبل أكثر من 80 عامًا، كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس هو كتاب لا يزال ذا صلة اليوم كما كان عندما كتب لأول مرة. المبادئ هي مزيج واسع من النصائح الشخصية والمهنية بناءً على علم النفس للعلاقات.
من تكوين الصداقات إلى النجاح في الأعمال، تعمل المبادئ الموضحة هنا كدليل مثبت لأي شخص يرغب في بناء علاقات أفضل والاستفادة القصوى منها.
الملخص
الجزء الأول: التقنيات الأساسية في التعامل مع الناس
المبدأ 1: لا تنتقد، ولا تدين، ولا تشكو.
أثبت علماء النفس أن مكافأة السلوك الجيد يزيد من فرصة استمرار السلوك. يؤدي انتقاد العادات السيئة فقط إلى الاستياء ويجعل التواصل الفعال شبه مستحيل. من المهم أن نفهم أن الناس يتأثرون بالعاطفة، والفخر، والأنا.
"الانتقاد غير مجدي لأنه يضع الشخص في موقف الدفاع وعادة ما يجعله يسعى لتبرير نفسه." — ديل كارنيجي
المبدأ 2: قدم تقديرًا صادقًا ومخلصًا.
الحاجة إلى التقدير هي واحدة من أكثر الاحتياجات البشرية الأساسية. الجميع يرغب في الشعور بالرضا عن نفسه وعن الجهد الذي يبذله. عندما نأخذ الوقت لإظهار لشخص ما مدى تقديرنا له بصدق، يشعرون بالرضا عن أنفسهم وعن الشخص الذي يظهر التقدير.
المبدأ الثالث: أثر في الشخص الآخر رغبة حريصة.
عندما نرغب في أن يقوم شخص ما بشيء ما، يجب أن نربط الطلب بما هو مهم بالنسبة له.
من خلال أخذ الوقت لفهم ما هو مهم لشخص ما وتوجيه احتياجاتنا بناءً على رغباتهم، نجعله من السهل على هذا الشخص أن يرغب فعلاً في القيام بشيء ما. عندما يكون المهمة ذات صلة بما يعتبرونه مهمًا، يكون لديهم حصة شخصية في التأكد من أن المهمة تتم بفعالية وكفاءة.
الجزء الثاني: ست طرق لجعل الناس يحبونك
المبدأ الأول: اهتم بصدق بالأشخاص الآخرين.
من طبيعة الإنسان أن يكون الاهتمام الأكبر معظم الوقت بنفسه. عندما نأخذ الوقت للنظر حقًا في شخص آخر، يمكننا غالبًا العثور على أشياء تثير اهتمامنا بصدق.الناس يحبون الأشخاص الذين يظهرون اهتمامًا بهم وإذا كان هذا الاهتمام حقيقيًا، فإنه يخلق أساسًا قويًا لعلاقة حقيقية.
المبدأ الثاني: ابتسم.
الابتسامة البسيطة لها تأثير إيجابي على الشخص الذي يبتسم وأي شخص يراه يبتسم. الابتسامة تجعل الجميع يشعرون بتحسن! حتى الابتسامة أثناء التحدث على الهاتف لها تأثيرات إيجابية لأن قوة الابتسامة تظهر في النبرة والكلمات، حتى عندما لا يتم رؤيتها.
المبدأ الثالث: تذكر أن اسم الشخص هو لذلك الشخص الصوت الأحلى والأكثر أهمية في أي لغة.
اسم الشخص هو جزء شخصي ومهم جدًا من قيمته الذاتية. تذكر اسم شخص ما يجعله يشعر بالأهمية؛ نسيان اسم شخص ما يجعله يشعر بعدم الأهمية. تذكر الأسماء، وتهجئتها بشكل صحيح، هو مهارة ستساعد في العلاقات الشخصية والعملية.
"الشخص العادي أكثر اهتمامًا باسمه الخاص من جميع الأسماء الأخرى على الأرض مجتمعة." — ديل كارنيجي
المبدأ الرابع: كن مستمعًا جيدًا. شجع الآخرين على الحديث عن أنفسهم.
غالبًا ما يُنظر إلى المستمعين الجيدين على أنهم محادثين جيدين. تطوير هذه المهارة يتطلب ممارسة، ولكن العائد يستحق الجهد. عندما نستمع إلى شخص بتركيز، دون مقاطعة، يظهر أننا نجدهم مهمين وجديرين بوقتنا. قاعدة جيدة هي التركيز على الاستماع 75٪ من الوقت والتحدث 25٪ من الوقت.
المبدأ الخامس: التحدث بمصطلحات مصالح الشخص الآخر.
تعلم المواضيع التي تثير اهتمام شخص ما وتشجيعهم على التحدث عن تلك المواضيع يأخذ بكونك مستمعًا جيدًا إلى مستوى جديد. يجعلهم يشعرون بالأهمية، والاهتمام، والفهم. هذه المهارة تعود أيضًا بالفائدة على المستمع. كلما تحدث شخص ما عن نفسه واهتماماته، كلما استطعنا أن نتعلم عنهم ونتقدم العلاقة أكثر.
المبدأ السادس: جعل الشخص الآخر يشعر بالأهمية - والقيام بذلك بصدق.
سواء كان الشخص معارف، أو غريب تام، عندما نبذل جهدًا للاعتراف بشخص ما أو شيء إيجابي عنهم، نجعلهم يشعرون بالأهمية. عندما نجعل شخصًا ما يشعر بالأهمية، نعلمهم أنهم يهمون لنا.
الجزء الثالث: كيف تكسب الناس لطريقة تفكيرك
المبدأ الأول: الطريقة الوحيدة للحصول على الأفضل من الجدل هو تجنبه.
الجدل ببساطة ليس له نتيجة إيجابية. الخلافات حتمية ولكن كيفية التعامل مع هذه الخلافات يعني الفرق بين التوصل إلى حل أو اللامبالاة. بدلاً من المواجهة، الاستماع للفهم غالبًا ما يؤدي إلى رؤى تؤدي إلى حل مفيد.
"الرجل الذي يقتنع ضد إرادته، لا يزال لديه نفس الرأي." — بنجامين فرانكلين
المبدأ الثاني: احترم آراء الآخرين. لا تقل أبداً، "أنت مخطئ."
مهارة عظيمة لتجنب الجدل تمامًا هي احترام حقيقي لآراء الآخرين. عندما نقول لشخص ما أنه مخطئ فقط، غالبًا ما نهينهم دون أن ندرك ذلك. خطأ، أو صحيح، الجميع لديه الحق في الرأي. من خلال الاستعداد لقبول آراء الآخرين والاستماع إلى ما لديهم للقول دون الحكم، غالبًا ما نجد أرضية مشتركة للمناقشة بدلاً من الجدل.
المبدأ الثالث: إذا كنت مخطئًا، اعترف بذلك بسرعة وبشكل قاطع.
الخطأ ليس ضعفًا، بل هو جزء من كونك إنسان. في كثير من الأحيان، يحول الناس خطأ بسيط إلى مشكلة أكبر لأنهم لا يستطيعون الاعتراف بأنهم مخطئون. من خلال الاعتراف بالخطأ بسرعة ووضوح، نظهر في الواقع قوة الشخصية والرغبة في تصحيح الأمور.
المبدأ الرابع: ابدأ بطريقة ودية.
بغض النظر عن مدى صحة شخص أو مدى تبريره لشعوره بشأن مسألة ما، يجب ألا يكون هدفه أبدًا هو ببساطة إثبات نقطة ما. يجب أن يكون الهدف دائمًا هو التعبير عن رأي أو إجراء مناقشة، بدلاً من إثبات من هو على حق. أفضل طريقة للقيام بذلك هي استخدام كلمات ودية أو محايدة ونبرة بدلاً من الذهاب مباشرة للمواجهة. النتائج أكثر إنتاجية بكثير، وتبقى العلاقة سليمة.
المبدأ الخامس: اجعل الشخص الآخر يقول "نعم، نعم" فورًا.
الخلافات هي جزء من العلاقات، ولكن عندما نأخذ الوقت للعثور على بعض الأرض المشتركة أو شيء ما للاتفاق عليه قبل القفز مباشرة، نحدد نبرة إيجابية للمحادثة.عن طريق العثور على هذه الشروط المتفق عليها، نحصل على قول الشخص الآخر "نعم" بدلاً من "لا." سواء كانت النقاط محددة أو النتيجة نفسها، فإن الحصول على شخص لبدء رؤية الأشياء التي يتفق عليها الطرفان يبقيهم مفتوحين وأقل دفاعية بينما يتم العثور على حل.
المبدأ السادس: دع الشخص الآخر يتحدث كثيرا.
عندما ندع شخصًا ما يتحدث في معظم الأوقات، دون مقاطعة وأثناء الاستماع بجدية، نقول لهم أن ما لديهم ليقوله مهم. من خلال السماح لشخص ما بالتعبير عن نفسه بشكل كامل وتشجيعه على مشاركة أفكاره، نعطيهم الفرصة ليتم سماعهم وفهمهم، مما يؤدي إلى علاقات أكثر انفتاحًا وصدقًا.
المبدأ السابع: دع الشخص الآخر يشعر أن الفكرة هي له أو لها.
إنها طبيعة الإنسان أن تشعر بالشغف أكثر بأفكارنا الخاصة من أفكار الآخرين. لا يحب أحد أن يتم إخباره بما يجب القيام به، ولكن الجميع يحب أن يتم التحقق من أفكاره الخاصة. من خلال طرح الأسئلة وتقديم الاقتراحات، غالبًا ما يكون من الممكن مساعدة شخص ما على الوصول إلى الاستنتاج المطلوب كما لو كان لهم.عندما تأتي الفكرة التي يعملون عليها من أنفسهم، يكون الناس أكثر استثمارًا في رؤية تلك الفكرة تتحقق.
"عند التعامل مع الناس، تذكر أنك لا تتعامل مع مخلوقات منطقية، بل مخلوقات عاطفية." — ديل كارنيجي
المبدأ 8: حاول بصدق أن ترى الأمور من وجهة نظر الشخص الآخر.
إحدى المهارات الرئيسية في العلاقات الفعالة هي القدرة على رؤية شيء من وجهة نظر الشخص الآخر. ليس فقط أن هذه المهارة تجعل الشخص الآخر يشعر بالأهمية والفهم، بل غالبًا ما تكشف نقاطًا لم تكن واضحة في البداية. من خلال فهم سبب وجود وجهة نظر معينة لشخص ما، يصبح الهدف أكثر حول ما هو صحيح بدلاً من من هو على حق.
المبدأ 9: كن متعاطفًا مع أفكار ورغبات الشخص الآخر.
عندما نضع أنفسنا في مكان شخص آخر، ننظر إلى وجهات نظرهم من حيث يقفون، نجد أنه من السهل أن يكون لدينا تفاعلات إيجابية بدلاً من جدل أو خلاف. يقدم كارنيجي عبارة بسيطة لإظهار هذا التعاطف: "لا ألومك أيوتا على الشعور كما تشعر."
المبدأ العاشر: النداء إلى الدوافع النبيلة.
من خلال النداء إلى رغبة الشخص في أن يكون أخلاقيًا، أو أخلاقيًا، أو قيمة نبيلة أخرى، يمكننا في كثير من الأحيان تحريكهم للتعاون أو الرغبة في رؤية وجهة نظر معينة ببساطة عن طريق تأطيرها بشكل مختلف. عندما يمكن للشخص تبرير تغيير قلبه بسبب قيمة إيجابية، فإنهم أكثر احتمالية بكثير للقيام بذلك.
المبدأ الحادي عشر: قم بتجسيد أفكارك.
سواء كانت الفكرة تقديمها بقصة مضحكة أو عرض تقديمي معقد، فإن الأفكار تحتاج إلى القليل من الدراما للحصول على انتباه. من خلال تقديم الأفكار بطريقة فريدة أو مثيرة للاهتمام، نحن نقف فرصة أفضل بكثير لقبول تلك الفكرة.
المبدأ الثاني عشر: ألقِ تحديًا.
الناس يحبون المنافسة، ويحبون الفوز أكثر من ذلك. حتى مع المهمة أو الفكرة الأكثر تطبيعًا، فإن جرعة جيدة من المنافسة الصحية غالبًا ما تكون كافية للحصول على مزيد من المشاركة والإنتاجية.ال"جائزة" للتحدي ليست حتى مهمة. التحدي نفسه والمنافسة التي تنتج عنه تعمل كمكافآت محفزة للغاية.
الجزء الرابع: كن قائدًا
المبدأ الأول: ابدأ بالثناء والتقدير الصادق.
الخطوة الأولى في تغيير شخص ما بكلماتنا هي التركيز على الإيجابيات قبل السلبيات. عن طريق التأكيد على نقاط القوة لدى الشخص، نضعهم في حالة ذهنية إيجابية. عندما نصل إلى السلبيات، يصبح من الأسهل سماعها وأكثر احتمالية للقبول.
المبدأ الثاني: لفت الانتباه إلى أخطاء الناس بشكل غير مباشر.
النقد المباشر يسبب الاستياء ويضع الناس في حالة دفاع. من خلال تجنب إعطاء الثناء الصادق مع تأهيل "لكن" يؤدي إلى ملاحظة سلبية، يمكننا في كثير من الأحيان جعل الناس أكثر استعدادًا للقبول. "لقد ركضت بشكل رائع اليوم، لكنك كنت ستفوز لو كنت تركض بشكل أقوى." مختلف تمامًا عن: "لقد ركضت بشكل رائع اليوم، وإذا ركضت بشكل أقوى في المرة القادمة فسوف تربح على الأرجح!" ما أعظم الفرق الذي يمكن أن تحدثه كلمة.
المبدأ الثالث: تحدث عن أخطائك الخاصة قبل انتقاد الشخص الآخر.
الأشخاص أكثر عرضة لتقبل الانتقادات بشكل أفضل إذا شعروا أن الشخص الذي ينتقدهم ليس خائفًا من توضيح عيوبه الخاصة. من خلال إنشاء الأرضية المشتركة التي "لا أحد كامل،" يصبح من الأسهل بكثير للشخص أن يشعر أن الانتقاد يتم تقديمه لمصلحته الخاصة.
المبدأ الرابع: اطرح الأسئلة بدلاً من إعطاء الأوامر المباشرة.
لا أحد يحب أن يُخبر بما يجب عليه القيام به. من خلال طلب من الناس القيام بشيء ما بشكل مباشر أو غير مباشر، يسهل عليهم الامتثال. "أحضر لي تلك الكتب." مختلف تمامًا عن "هل يمكنك أن تحضر لي تلك الكتب، من فضلك؟" تغيير صغير في الكلمات له تأثير كبير.
المبدأ الخامس: دع الشخص الآخر يحافظ على كرامته.
لا تنتقد أو تقدم تعليقات سلبية علنيًا. عندما نقدم معلومات سلبية، يمكننا أن نكون الأكثر فعالية عن طريق القيام بذلك خاصة وبطريقة تحافظ على كرامة الشخص الآخر. من خلال النظر في كيف سنشعر إذا تم تبديل الأدوار، يمكننا عادةً العثور على طريقة إيجابية للحديث عن سلبية.
المبدأ السادس: اشدد على أدنى تحسن واشدد على كل تحسن.كن "حماسيًا في موافقتك وسخيًا في مديحك."
من خلال ملاحظة حتى أصغر الخطوات والتحسينات الطفيفة، بشكل متكرر وصادق، نزيد من فرص التحسين المستمر. فكر في كيف نتعامل عادة مع الأطفال عندما يتعلمون المشي: الكثير من المديح والكثير من الغفران عندما يسقطون. النهج نفسه يعمل بشكل جيد مع البالغين أيضًا.
المبدأ السابع: أعط الشخص الآخر سمعة طيبة يعيش لأجلها.
عندما نمدح شخصًا علنيًا، أو نمدحهم لإظهار صفات أو أفعال مرغوبة، يعطي ذلك الشخص سمعة معينة يرغبون بشكل طبيعي في العيش وفقًا لها. إذا قلنا لشخص بصدق أنهم رائعون في شيء ما بما فيه الكفاية، فسوف يبدأون في الاعتقاد بذلك أنفسهم ويجعلونه جزءًا من سمعتهم مع أنفسهم.
المبدأ الثامن: استخدم التشجيع. اجعل الخطأ يبدو سهل التصحيح.
عندما نقلل من الأخطاء ونشجع التحسينات، نخلق شعورًا بالحافز والإيمان في الشخص يجعلهم يشعرون أنهم يمكن أن يتحسنون بسهولة.عندما نركز على الأخطاء، نجعلها تبدو أكثر سلبية مما هي عليه في الغالب، مما يقتل أي دافع للتحسن.
المبدأ 9: اجعل الشخص الآخر سعيدًا بالقيام بالشيء الذي تقترحه.
تقديم الحوافز والثناء والسلطة كلها طرق رائعة لجعل الشخص سعيدًا لقبول القرارات والقيام بما نريده أن يفعله. إذا لم يحصل شخص ما على ترقية، ولكننا نتأكد من التأكيد على أهمية دوره الحالي ولماذا جعل أداؤهم مرشحًا في المقام الأول، نخفف من الصدمة ونقلل من الاستياء.
